COLETÂNEA DE PIADAS GOSPEL

PUCULANDO

     Desesperado, o chefe olha para o relógio, e já não acreditando que um funcionário chegaria a tempo de fornecer uma informação importantíssima para uma reunião que estava começando, liga para o dito cujo:

     - Alô! - atende uma voz de criança, quase sussurrando.

     - Alô. Seu papai está?

- Tá... (ainda sussurrando).

     - Posso falar com ele?

     - Não. (disse a criança bem baixinho).

- Meio sem graça, o chefe tenta falar com algum outro adulto:

     - E a sua mamãe? Está aí?

- Tá.

     - Ela pode falar comigo?

     - Não. Ela tá ocupada.

     - Tem mais alguém aí?

     - Tem.. (sussurra).

     - Quem?

     - O "puliça".

- Um pouco surpreso, o chefe continua:

     - O que ele está fazendo aí?

     - Ele tá conversando com o papai, com a mamãe e com o"bombelo"..

- Ouvindo um grande barulho do outro lado da linha, o chefe pergunta assustado:

     - Que barulho é esse?

     - É o "licópito".

     - Um helicóptero!?

     - É. Ele "tlôce" uma equipe de busca.

     - Meu Deus! O que está acontecendo aí ? - o chefe pergunta, já desesperado.

- E a voz sussurra com um risinho safado:

     - Eles tão me "puculando"

HISTÓRIA DE PASTOR PESCADOR

     Três pastores resolveram aproveitar sua segunda de folga para uma pescaria em um lago. Já no barco, começaram a remar para o meio do lago. Foi então que um dos pastores se deu conta de que havia esquecido o seu caniço na margem. Calmamente desceu do barco e caminhou em direção à margem. Na seqüência, outro pastor reparou que havia esquecido as minhocas. Ele também desceu do barco e caminhou em direção à margem. O terceiro pastor permaneceu no barco, estupefato. Quando os dois pastores voltaram, ele disse:

     - Se vocês foram capaz de caminhar sobre a água, eu também posso!
     E foi... só pisar fora do barco para começar a afundar. Os dois pastores se olharam e um deles disse:

     - Você não acha que deveríamos ter mostrado para ele onde é que a pedras estão?

O PECADO DA MENTIRA

     Ao final do culto, o pastor anunciou que no culto seguinte falaria sobre o pecado da mentira. E acrescentou:

     - Em preparação ao assunto, peço que todos leiam o capítulo 17 do evangelho de Marcos.
     No início do culto seguinte o pastor disse:

     - Aqueles que não leram a leitura programada queiram se levantar. Parte da congregação se levantou.
     - Agora - continuou o pastor - peço que se levantem aqueles que leram Marcos 17.
     Metade da congregação se levantou. O pastor então arrematou:

     - Agora estamos prontos para falar sobre a mentira, pois o Evangelho de Marcos possui apenas 16 capítulos.

SAÍDA DE PASTOR

     Conta-se que certo pastor de idade avançada foi convidado para pregar numa igrejinha do interior. Tendo aceitado o desafio, o veterano servo de Deus escolheu a passagem bíblica em que Jesus visita a cidade de Jericó, cura um cego e, em seguida, pede para visitar a casa de Zaqueu.

Chegada a hora, congregação cheia, à medida que avança na exposição da história, o pastor comete um erro:

"E Jesus ia caminhando para dentro da cidade, quando um homem de baixa estatura chamado Nicodemos apressadamente sobe ao topo de uma árvore para ver a passagem do Messias". Após repetir insistentemente o nome errado ao longo da pregação, o pastor enfim é salvo por um diácono que, ao pé do ouvido, lhe sussurra o nome do personagem que de fato é citado na Bíblia: Zaqueu, o publicano. Aturdido, mas não derrotado, o velho pastor imediatamente encontra uma saída, deixando a platéia boquiaberta. "Meus irmãos, mesmo estando Jesus no meio da turba, o Mestre conseguiu avistar aquele homem entre as folhagens da árvore, e imediatamente ordenou em alta voz: Nicodemos desça já daí, este lugar é de Zaqueu!".

NA COVA DOS LEÕES

     No tempo em que a Igreja era perseguida em Roma, um cristão foi jogado para os leões. Vendo que seria devorado, ajoelhou-se e começou a orar. Olhando para frente ficou surpreso em ver o leão de joelhos também orando. Enquanto olhava, com uma cara de espanto, o leão lhe disse: "Eu não sei o que você está fazendo, mas eu estou dando graças!”

O FILHO DO PASTOR  E O CARRO

     O filho de um pastor que fez dezoito anos. Ele tira a carta e pede o carro ao pai. O pai negocia com ele:

     -Vou fazer um trato com você: você passa no vestibular, vem me ajudar nos cultos e corta os cabelos e você pode usar o carro.

     Dois meses depois, o filho passa no vestibular e procura o pai que diz: -

     -Filho, eu estou orgulhoso de você, passou no vestiba, me ajudou no culto... .Só não cortou o cabelo!

     Então o rapaz responde: - Sabe, pai, eu pensei nisso... Sansão tinha cabelos compridos,  Abraão tinha cabelos compridos, Noé também e Cristo tinha cabelos compridos...

     E o pai retruca: - Tá certo. Só que eles andavam a pé!!!

PEDRO, JESUS E AS GALINHAS

     Pedro um dia chamou Jesus para almoçar em sua casa. Pedro sabia que Jesus gostava muito de comer coxa de galinha. Mas Pedro estava com tanta fome que comeu uma das coxas  e galinha. Jesus quando foi comer olhou e disse:

     - Pedro cadê a outra coxa de galinha?

     Pedro respondeu: Ah, Senhor, as galinhas dessa região só tem uma perna.

     - Sério?! Perguntou Jesus admirado...

     - Vamos lá ver isso! Disse Jesus.

     Quando chegaram no galinheiro, já era de noitinha e as galinhas estavam como os pés encolhidos para dormir. Jesus, vendo aquilo, espantou as galinhas: Xô .. Xô ....Xôooooo galinhas!
     E as galinhas com o susto caíram todas com os 2 pés no chão. Pedro rapidamente respondeu:
     - Oh! Senhor, como sempre fazendo milagres!

A PROFISSÃO MAIS ANTIGA

     Três homens estavam conversando e discutiam qual tinha a profissão mais antiga.

O primeiro falou: - A minha profissão é a mais antiga. Quem você acha que ajudou a construir a Arca de Noé? Um marceneiro é claro!

O segundo:  - Que nada, a minha é muito mais antiga. Quem você acha que plantou todas as árvores e flores do Jardim do Édem? Um jardineiro!

O Terceiro: - Vocês estão por fora, a minha é sem dúvida a mais antiga. Quando Deus falou "Haja Luz", quem vocês acham que fez toda a instalação elétrica?

O GAGUINHO VENDEDOR DE BÍBLIAS

     Um pastor não sabia como conseguir mais dinheiro para a construção do templo de sua igreja. Aí então, surgiu uma grande idéia. Os fiéis venderiam Bíblias na cidade e todo o lucro seria para a obra. Arrumaram as Bíblias e lá foram os irmãos! Ao final do dia, quando o pastor se reuniu com todo mundo para ver quem teria vendido mais, surpreendentemente, o irmão Gaguinho da Si Si Silva se manifesta di di zen zen zendo que que ti tinha ven ven vendi di dido 100 Bí bi blias. O pastor alegremente fala:

- Glórias a Deus! O Senhor é bom! Mas como você conseguiu vender tanto?!

- Ah! pa pa pa pastor, ê ê eu fa fa la la va va prá as pe pessoas que que se se se nã nã não com com pra pra ssem a Bí bi blia, ê ê eu a le le leria to to to di di di di t o d i n h a prá prá ê ê eles!

JESUS NO SUS

     Jesus Cristo resolveu voltar a Terra... E decidiu vir vestido de médico! Procurou um lugar para descer, escolheu no Brasil um posto de saúde do sistema SUS. Viu um médico trabalhando há muitas horas e morrendo de cansaço. Jesus então entrou de jaleco, passando pela fila de pacientes no corredor, até atingir o consultório médico. Os pacientes viram e falaram:

     - Olha aí, vai trocar o plantão.

Jesus Cristo entrou na sala e falou para o colega que podia ir, que ele iria tocar o ambulatório dali por diante. E, todo resoluto, gritou: * O PRÓXIMO. Entrou no consultório um homem paraplégico em sua cadeira de rodas. Jesus Cristo levantou-se, olhou bem para o aleijado, e com a palma da mão direita sobre sua cabeça disse: * LEVANTA-TE E ANDA!

     O homem levantou-se, andou e saiu do consultório empurrando a própria cadeira de rodas. Quando chegou ao corredor, o próximo da fila perguntou:

- E aí, como é esse Doutor novo?

Ele respondeu:

- Igualzinho aos outros... Nem examina a gente!

     Para refletir: Tem gente que já recebeu o milagre, mas nem se toca, pois só vive pra reclamar ou botar defeito em tudo nessa vida!

SENHA PARA ENTRAR NO CÉU

          Enquanto viajavam de carro, o casal começou a discutir quando o marido perdeu a direção e bateu com o carro. Ambos morreram e foram para o céu. Só que a mulher chegou primeiro. Chegando lá São Pedro estava na porta e disse: Pra entrar no céu você precisa soletrar a palavra AMOR. A mulher soletrou A M O R , e prontamente entrou. São Pedro precisando sair, pediu a mulher que ficasse na porta e fizesse

o mesmo com as pessoas que chegasse. Em seguida chegou o marido dela.

- “Amor, que bom você aí... Posso entrar?

- Pode. Mas primeiro você tem que soletrar uma palavra.

- Qual a palavra? Arnod Schwarzenegger . (risos)...

- Mas não tinha que ser uma pergunta da Bíblia?

- Sim. Você terá que responder duas perguntas.

- Manda! (o cara era macaco velho de igreja...)

- Quantos homens comeram o pão da multiplicação?

- Cinco mil.

- Muito bem! Agora, vamos à segunda pergunta: Eu quero saber o nome de cada um deles....(risos)

          Moral: Procure resolver seus problemas com a esposa antes de partir. Pode ser, que hoje você se considere certo, mas seja reprovado na hora de entrar na eternidade. (Você pode usar esse quebra-gelo para introduzir estudo sobre conflitos no relacionamento).

QUEM PISOU NO PATO?

          Três mulheres morreram e foram pra o céu. Chegando lá, São Pedro as recebeu e disse que no céu tinha muito pato, e que elas poderiam ficar à vontade mais jamais pisar em qualquer um dos patos. Caso isso acontecesse elas sofreriam uma severa penalidade.

          A primeira mulher pisou no pato e São Pedro deu a ele um homem muito feio pra casar. Ele reclamou, chorou, mas não teve jeito, foi obrigada a casar com o homem feio.

A segunda teve muito cuidado mas também pisou no pato. E São Pedro deu a essa um homem muito mais feio ainda. Foi um desespero!

          A terceira vigiou bastante. Anda com todo cuidado. Mas, um dia acabou pisando no pato. De repente vem São Pedro com um rapaz muito lindo pra casar com ela. A mulher não entendeu nada. Ficou tão surpresa, e falou com o rapaz:

          - Sinceramente eu não estou entendendo o que eu fiz, pra são Pedro me dar uma pessoa tão linda como você para eu casar.  Ao que o rapaz respondeu: 

          - O que você fez eu não sei, eu sei que eu pisei no pato. Depois pergunte a um dos casais: Quem pisou no pato, você ou ela?